2008年3月30日 星期日

身為一個主管應當有的身段,身為ㄧ個團隊領導人的態度。

當自己遇到瓶頸的時候,對於突破的渴望是格外強烈的。[心情的糟糕來自於對自己的不滿]
幸運的我恰好看到一篇能夠解惑的文章。
以下的文章已經告訴自己ㄧ些重要的事情:
身為一個主管應當有的身段,身為ㄧ個團隊領導人的態度。
既然被交付了這樣的責任,就要好好發揮自己的能力,
在對的舞台上讓整個團隊以及公司的目標能夠被完成,甚至被超越。
有時候我的老大會告訴我,我還太年輕,歷煉還不夠,
嗯,的確我承認自己還有非常多地方需要學習成長。
坦白說,不要希望公司能夠教導自己什麼,唯有自己知道該要如何去學習,如何成長。
ㄧ天能夠閱讀3-4個小時,無論晨讀或是下班。
ㄧ週能夠跟幾位在各種領域有所專長的人對談
ㄧ個月能夠跟家人好好相聚,維繫感情。
ㄧ年內能夠去某些經典的地方旅行探索。
 
今天是個很好的星期天,早起了,也思考了。
 



主管經》能屈能伸大丈夫 【2008/03/26 經濟日報】
漢朝的開國大將韓信,是著名的軍事家,他功無不克、戰無不勝,為漢高祖劉邦取得天下。但此位驍勇善戰的大將軍,在少壯時期卻能忍人所不能忍,留下代表大忍大勇的「胯下之辱」歷史典故。
擔任主管,有時因部屬犯錯,得概括承受責任,請求內部或外部顧客的原諒;有時因業務分工的模糊地帶,需要其他單位的協助與配合;有時因強勢單位無理的要求,須設法折衝權衡出折衷的解法。這在在都需要主管放下身段,請求對方的諒解、協助或接受協調。
此時主管可能面對的是態度惡劣、言詞苛薄的人,甚至是平日即交惡的宿敵。若主管堅守古代士大夫的尊嚴與氣節,認為屈就對方是示弱的表現,以打死不退、寧死不屈的鐵漢子態度應對,則等同讓雙方的互動打了死結,也讓問題的解決進入死胡同。
若能兼顧雙方的面子與裡子,當然是個雙贏的解決模式,但挑戰難度超高,且不見得適用許多情境與問題。若面子與裡子須擇其一,相信企業主會寧願主管捨棄面子,顧全裡子,以降低傷害。畢竟,解決當前的困境與問題,是主管處理事務的最高指導原則。
主管放下身段進行協調,尋求問題的最佳解時,應注意以下要項。
內方外圓:有求於人,態度與方式可緩、融、圓、柔,但這不表示任人予取予求,仍須堅守底線與原則。例如,對於不公不義或有違良心之事,絕對不可妥協。
廣結善緣:所謂「得饒人處且饒人」,處理各種衝突時,主管須避免得理不饒人,適度為對方保留一些餘地,則日後需要對方協助時,也較能得到善意的回應。
秉持真誠之心:坦然面對自己的疏失,真誠致歉,真心期望能有個雙贏的解法,是處理問題的重要心態。若懷著虛偽的心思,或抱持著扮豬吃老虎的心態想從中取巧,當心為人識破而得不償失。
不思報復:不因為採取較低的姿態,便覺得自己受到委屈,一逮到機會,即有報復心態,發動更激烈的攻擊。如此雖可一吐怨氣,但勢必讓雙方關係再度形同水火。逞一時之快,將導致後患無窮,且枉廢過去的委屈求全。
尋求根本解:賣人情並非永遠管用,要根本解決問題,就要避免問題一再出現。因此,透過感性上的展現誠意,爭取到機會或改善的時間後,必須設法尋求根本的解法,並定期告知處理進度,以展現對問題的重視。
稻穗因成熟而低頭,謙卑是成熟的表現。如同韓信,具大將之勇但可忍人所不能忍。為求事情圓滿解決,主管應持柔軟但不下賤、謙卑但不卑微的態度,為問題解決鋪設一條柔軟易行之路,開啟一扇溝通互動之窗。

2008年3月25日 星期二

今天的心情有多糟糕?!

嗯,最近心情糟透了。我啊應該在心裡面哆嗦過了好幾百次的OOXX。

至於大概的原因我也做了ㄧ些分析。不方便寫在Blogs就是。

然而出現問題,就是機會的開始。每ㄧ件事情只要換個不同的角度都有值得學習的地方。

反正遇到了,就要好好面對。

什麼難聽的話或者是口氣,都要好好聽到耳根子裡面,設法想出適合的法子讓事情走順了些。

過濾了那些抑揚頓挫的沸沸揚揚,心情就會好很多。

只是小洋的心情還沒辦法完全像是不動如山啊。

分享一篇網路文章,也多學習一點。與其自己生悶氣,倒不如拿來多看看書。






巴菲特的建言 (不看可惜)


There was a one-hour interview on CNBC with Warren Buffet, the second richest man who has donated $31 billion to charity. Here are some very interesting aspects of his life: / Y0 ~9 Y7 Q4 b6 b0 I
(以下摘錄自CNBC電視台對世界排名第二的富豪華倫巴菲特所做的一小時專訪,巴菲特目前已經捐310億美元給慈善機構,他對於人生的一些見解非常有趣) ! }: c- e* f4 @( u0 {/

 

 z
0 S  M, [- [2 Q& S  R; t& H) {
1.He bought his first share at age 11 and he now regrets that he started too late!
(他11歲開始買了第一張股票,但現在還是很後悔說他太晚買了!) 5 N  @& h6 `4 K


; C/ z4 N( B  ^2 O0 d+ f
2.He bought a small farm at age 14 with savings from delivering newspapers.
(他14歲時,就用他從小時候送報紙所賺的錢,買了一個小農場.)


3.He still lives in the same small 3-bedroom house in mid-town Omaha, that he bought after he got married 50 years ago. He says that he has everything he needs in that house. His house does not have a wall or a fence.
(他雖然富甲一方,卻仍然住在奧瑪哈小鎮的一棟三房小屋內,那是他結婚50週年後所買的房子.他說他們家什麼都有了啊! 他家甚至連圍牆或籬笆都沒有!) ! X; o( G% A2 ^
( X, C6 C- r" b- ?

4.He drives his own car everywhere and does not have a driver or security people around him.
(他都自己開車出門,也沒有請司機或保全人員跟著他.) 4 j( _- M, d; i/ y" m

5.He never travels by private jet, although he owns the world's largest private jet company.
(他雖然是世界最大的私人噴射客機公司的老闆,但卻從來沒有搭私人飛機旅行過.)

6.His company, Berkshire Hathaway, owns 63 companies. He writes only one letter each year to the CEOs of these companies, giving them goals for the year. He never holds meetings or calls them on a regular basis. He has given his CEO's only two rules. : Q" O0 j6 V' M( q" O
(他公司 Berkshire Hathaway,旗下擁有63家企業.他每年只寫一封信給這些企業的總裁,把今年的營運目標告訴他們.他從來不曾定期主持或召開會議,他給這些總裁們的守則只有以下兩條 , N2 c1 ]) k4 {# [
Rule number 1: do not lose any of your share holder's money. % u+ m' [- {$ ~+ ?! g( p, ?, \
(守則一:不要讓公司的投資人虧錢) # C' \! O/ l- O/ V
Rule number 2: Do not forget rule number 1.8 y3 U0 j% U' _# |
(守則二: 不要忘記守則一)

7.He does not socialize with the high society crowd. His past time after he gets home is to make himself some pop corn and watch Television." s7 t](他不太跟群眾交際應酬.下班後主要活動就是弄一點爆米花來吃吃 ,跟看看電視.) 1 O! v4 s4 Q: h& Z' C7 s5 v


8.Bill Gates, the world's richest man met him for the first time only 5 years ago. Bill Gates did not think he had anything in common with Warren Buffet. So he had scheduled his meeting only for half hour. But when Gates met him, the
meeting lasted for ten hours and Bill Gates became a devotee of Warren Buffet.
(五年前世界首富比爾蓋茲第一次跟巴菲特見面,他覺得他跟巴菲特根本沒有什麼共同點,所以他只排了半個小時跟巴菲特會談.但當他們見面後,一共談了10個小時,從此之後,比爾蓋茲開始變成巴菲特的忠實信徒,獻身慈善事業.) ( k(

}/ g; Z! [- @
, K5 C  ~. Y2 f2 M

9.Warren Buffet does not carry a cell phone,nor has a computer on his desk.
(巴菲特不帶手機,桌上有沒電腦.)


His advice to young people:'Stay away from credit cards and invest in yourself and Remember:
; k4 y! i1 T: x' ~1 X1 g2 @
他給時下年輕人的建議是「遠離信用卡的物慾, 多投資自己.」      並且牢記:
! z2 _. G9 x$ g: N  o! R# C( M
A.Money doesn't create man but it is the man who created money.
! G- m. P) }8 B/ O( I- w3 D
(錢是人創造出來的,但是錢不會創造人.)
0 p' h7 G$ D; E/ o4 K/ k
B .Live your life as simple as you are.
; j( j9 p7 V) d3 O
(過你自己想過的簡單生活吧!)
$ u' c1 s( b3 E% `8 v9 Y
C.Don't do what others say, just listen them, but do what you feel good
! f4 e5 N$ A" g4 U  t
(別人說的話聽聽可以,但不一定要照做,做你自己覺得很棒的事.)
  f* ~& y% `6 @
D .Don't go on brand name; just wear those things in which u feel comfortable.

(別走入名牌的迷思,穿你覺得舒服的服飾即可.)
  c, B- Z" W" e
E.Don't waste your money on unnecessary things; just spend on them who really in need rather.
2 s9 j+ z9 I8 {
(與其把錢花在不必要的事情上,倒不如把錢花在真正需要的地方.)
& f2 r/ B$ j, N+ @
F.After all it's your life then why give chance to others to rule our life.

(總而言之,這是你的人生,幹嘛讓其他人來指揮你的人生呢?)

你四十五歲的夢想是什麼?

小洋現在應該是30歲?! [我...怎麼長這麼大了!!]

進公司從事HR領域已經有快要三年了。

或許是吃飽太閑的關係。 [當然不是啦?! 是面對現實現實!!] 

工作之餘,也開始對於未來有著不一樣的憧憬。 [面對現實的結果是開始做夢,讓自己更有生活動力。(= =)a ]

最近在看著商周新一期的專題報導 [ㄧ本帳的威力 ]。感觸還蠻多的‧‧‧

除了懂得如何管理自己的財富現金流之外,如何規劃自己的人生也因此變的更有意義。

健康,家人,戀愛,婚姻,旅行,美食‧‧‧

 

我有著一個夢想,我希望自己在四十五歲以後可以擁有一間跟牽手一起經營的民宿。

位在極度大自然 [ 很深山的那種!! ] 的民宿旅館,大約100坪左右的屋舍。

是一間溫馨又充滿陽光的環保建築。外面的小石牆滿滿的爬藤,綠個整片。

每年春天到秋天是開放的。其他時間可以跟家人到處旅行,拜訪好友。

裡頭有許多小洋和心愛的牽手曾經去過的國家的小玩意,滿滿的照片掛滿牆上。

有一個小料理廚房,可以做些好吃的料理,食材是屋外的自然,或者自己栽種的。

沒有所謂的菜單,都是依照當季時蔬來料理好吃的東西。

老爹跟老媽三不五時來渡假,然後邀請老爹復出當走唱,哈。

瑪莉 [嗯,那時候應該是瑪莉二代了。]還是繼續裝可愛好了。

還有還有...

 

有時候我都想現在就去實現這樣的夢想,

嗯,還是先把企劃書還有財務規劃表先趕緊寫出來吧。

不過,現在最重要的事情是,四十五歲以前小洋到底要做哪些事情哩。加油啦!!

2008年3月21日 星期五

[文章轉貼] 男人,你為什麼結不了婚?

我囧了,一早連續第二封的信。

好吧,趕快去買Cheers回家懺悔一下。

這篇文章也的確反應了我們這一個世代男生的心理與現象。

不免俗的,小洋當然也是裡面的阿呆阿瓜。

就連日前英文家教老師上課的時候,[教英文版的男女關係學?!]

也是ㄧ在耳提面命,要懂得女人心,還有當一個Gentle man。

的確,我真的是一個混蛋。





男人,你為什麼結不了婚?

你可能是個單身王老五,也可能有相識多年的女友,
但你們共同的特色是:不敢也不想結婚。
男人啊!到底發生了什麼事?
是你想太多,還是你壓根沒了解女人的真正心情……

文/吳凱琳 2007年10月 Cheers 雜誌

 

過去,在教育條件、經濟收入上,女人都不敵男人。結婚,壓根不是男人需要太擔心的問題。
曾幾何時,現在的男性,面對婚姻時,似乎「恐懼」多過「期待」。

根據內政部最新調查,到去年底為止,15歲以上人口數一共1,873萬人,其中3成4未婚。而在未婚人口當中,又以30~34歲青壯人口的未婚比例最高,達45.84%,比女性足足多出15個百分點。
 
一直以來,男性在婚姻的議題上,似乎成了透明人,輿論媒體關注的焦點都在女性身上。今年5月,苦等多時的男人終於可以在書市上找到一本專為男人而寫的《把妹達人》,這本書至今仍盤踞博客來網路書店心理學類書籍的暢銷排行榜。

企業也開始關注這個問題,SIP單身俱樂部總監盧瑞琪表示,這2年在新竹科學園區,相親活動甚至成了公司人力資源的工作之一。科技大廠包括台積電、聯電、鴻海集團、友達等,今年陸續委託SIP,在七夕情人節前為公司的未婚男性員工舉辦單身聯誼。

 

家庭經濟支柱 vs. 心靈伴侶

 

男人的恐懼不是沒道理。

在男人的認知裡,成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾,但在現代社會,男人要有能力進入婚姻,擔負起一家之主的角色,卻必須比過去花費更多時間。

台灣大學社會系教授孫中興便表示,根據非正式統計,男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事,這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子,才有條件談結婚,如果我有能力,對方就不需要辛苦工作,這樣才覺得有成就感,」32歲的台灣諾華藥廠(NOVARTIS)業務專員洪士恆,似乎說出了多數男人的心聲與壓力。

但令男人有點挫折的是,這種自我期許,在實踐難度上,似乎也越來越高。

面對未來高度的不確定性,工作與收入可以維持多久?既有的競爭力可以持續到何時?

加上,女人在職位、收入上的步步進逼,男人維繫自信比過去更需要費把勁。根據行政院主計處統計,女性薪資佔男性比例已突破8成。

不穩定、不確定,讓男人有了更高的危機感,因此希望累積更多的經濟能力,才願意走入婚姻。
但就在此刻,女性隨著收入越來越高,對男人的期望從「經濟性」轉向「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡,就希望自己的另一半是好朋友,可以天南地北地聊天;是貼心的男朋友,讓她可以撒嬌;是盡責的丈夫,為小孩付出愛心;是好父親,能夠開導她、帶領她體驗新事物。至於另一半的經濟條件,「只要穩定就可以了,」王心怡說。

但男人準備好扮演這些「完美」角色了嗎?

如果以2年研究所與2年兵役計算,一般男性真正出社會時已在26歲以上,30歲時才出社會工作沒幾年,「談到結婚,心裡都有極大的社會不安全感,」惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2~3年的工作經驗,相較之下男性的社會經歷與成熟度明顯不如女性。女性遇到的挫折會超乎男性想像,但男人卻無法給予任何幫助。偏偏男性此時遇到的難題,在女性看來又覺得: 「有那麼嚴重嗎?」

「除非兩人的社會歷練達到差不多的程度,這樣的關係才有可能長久,」張廷瑋說。

 

單刀直入 vs. 前期蘊釀

 

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時,處理兩性關係的能力,更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。

台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育,很多價值觀,都還維持在過去。

孫中興比喻,在美國,高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會,男生得邀請自己喜歡的女生參加,很早便開始學習兩性關係的相處與互動。但反觀台灣,高中畢業典禮卻在丟水球,像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如,男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單,「在他們的認知裡,男女之間,要不是愛人,就是路人,不然就是仇人,」孫中興說。

因此,當碰到喜歡的女性,什麼也沒想,直接跳過朋友階段,單刀直入表明要對方成為自己的女友,因此冒犯了女性而不自知。

孫中興舉出一則真實案例,剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天,男生問說:「最近在做什麼?」
「當表妹的家教,」女生回答。「太好了,以後你就可以教我們的小孩讀書。」女生看了立刻下線,兩人再也沒連絡。

女性喜歡按部就班,從朋友開始做起,先觀察再做決定,若太快要求進入愛情關係,只會讓她們避之唯恐不及。

 

維持獨立性 vs. 專注兩人世界

 

男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係,更不想為另一個人改變自己,他們希望維持原有的獨立自主。但女人卻希望擁有不被打擾的兩人世界。

58年次、和朋友合夥創辦維思網絡科技的吳欣,毫不諱言在今年初受洗成為基督徒之前,習慣自由的他,「愛自己甚過一切,不希望為了遷就對方而改變自己。」

為了自己不被干擾,男人當然希望另一半也一樣地獨立。「知道自己要什麼,有自己的生活圈,不需要為她操心太多事,」這是31歲、智慧自動公司(Intelligent Automation Corporation)研究科學家賴玠平對另一半設定的必要條件之一。

但是,女人卻不這麼想,既然是男女朋友,就該時時刻刻在一起。「她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊,或是幫她處理所有的大小事,像是找車子、接送、打掃房間等,」賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是,總得有人要先讓步,否則便成了無解的難題。

「如果你主動釋出好意,對方也會回饋給你,就像送禮一樣,」王心怡說。其實不用太麻煩,只要撥個時間,彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情,什麼時候陪女生去做她想做的事情。

 

溝通技巧大退步,有理說不清

 

然而,溝通是需要練習的,男女之間本就存在著根本性的差異,各有各的溝通習慣和說話方式,稍一不小心,便弄巧成拙,成了扼殺一段關係的始作俑者。

在語言天賦上,男人原本就居於弱勢,再加上網路普及,習慣面對電腦,不擅於言詞。

盧瑞琪指出,隨著網路發達,儘管人與人之間彼此的距離拉近,但是實體交往與溝通的技巧卻是大幅倒退。面對電腦時,我們可以口若懸河、天南地北地說個不停,但等到真正見了面,卻像是個啞巴,一句話也說不出口。

而工作場所缺乏與異性互動的機會,更讓問題雪上加霜。有位竹科工程師在參加SIP舉辦的活動時,告訴盧瑞琪:「今天我說話的量,是我過去一個月的總和。」

女性也面臨同樣的困擾。報名參加SIP的一位女性會員,便曾向盧瑞琪抱怨,她一天只會碰到6位男性,一是部門主管,但是已經結婚;另一個男同事有了女朋友;至於第3個男同事,個性有點惹人厭,所以沒興趣。其他遇到的3名男性則是大樓管理員、家裡樓下的7-ELEVEN的店員,還有她爸爸。

到底男女之間的溝通模式,有哪些重要的差異?

 

1.男生看未來,女生想的是過去

 

交往6年的男女正協議分手,最後女生對著男生說:「你知道我用的哪一個牌子的口紅?」
「你平常有在擦口紅嗎?」男生不解地問。

這是真實發生在吳欣身上的對話場景,完全符合《親愛的,怎麼說你才懂?》的原文書名“Why Men Never Remember And Women Never Forget?”。

男生永遠是向前看,在男性的大腦裡,過去是一片空白。但是女性記得過去的點點滴滴,某年某月某日、在某個地點、發生了某件事。《時報周刊》社長張國立形容得非常貼切,「女人的數學平均而言不太好,可是她們清楚記得的數字可不少,而且非常明白這些數字對她的意義。」

此外,女人天生就敏感細膩,喜歡注意細節,男人卻是神經大條,缺乏察言觀色的能力,女友換新髮型、穿新衣、變胖變瘦、心情好壞,男人都不會察覺到。

「女生希望自己被注意到,」作家吳若權表示,如果今天女友左右兩邊戴了不同的耳環,她會很希望你對她說:「妳兩邊的耳環不一樣。」

 

2.男人愛說理,女人要的是安慰

 

多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。

女人:「工作好累……」
男人:「你為什麼這麼累?是因為工作量太大,還是時間管理沒做好?」
女人:「你是在責備我嗎?」

男人是理性思考的動物,在職場上的訓練就是要成為一個problem-solver(問題解決者),面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法,早已成了慣性。

但是女人要的是安慰與理解,她一點也不想聽男生的長篇大論,只要男生的同理心,並和她站在同一陣線。

另一方面,女人比較容易把事情悶在心裡,不像男人習慣公開爭論,唯一的發洩方法就是回家向另一半訴苦。作家劉黎兒便說,「女生需要吐苦水,把心裡垃圾丟掉,男生要做的就是附和,然後表示同情。」

下次當你女朋友說她身體不舒服,千萬不要說帶她去看醫生,當女朋友抱怨老闆的不是,也不要像是專家一樣開始滔滔不絕地分析,只管先聽就好。

 

3.男人說過即忘,女人卻認真看待

 

男人常常漫不經心,忘記自己說了什麼,女人卻是認真看待,因此總覺得男人不守信用、說話不算話。
洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。有一次電話上他隨口對女友說:「如果星期六下午有空,就一起吃飯吧。」

當天女友早早化好妝、換好衣服,左等右等卻等不到他的電話。「你為什麼不來接我?」女朋友生氣地打電話質問他。

「我現在和客戶討論事情啊。」
「你不是說星期六要一起吃飯?」

他壓根兒忘了自己說過這句話,當時只不過是隨口說說,女友卻很認真地把它當作一回事。

「女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理,每個動作都含有自己對男人的感情,」劉黎兒一針見血地指出。

男性的一舉一動,女性都看在眼裡,男性說的一字一句,女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證,最好不要說出來;如果不幸說了,就要百分之百要做到。

 

4.男人喜歡直接,女人喜歡拐彎抹角

 

男人喜歡抓語病,在字面上和女人爭辯不休。事實上,女人說了什麼並不重要,真正重要的是字面背後的意義。

張廷瑋印象很深刻,以前曾有一次和女友發生爭執,女友抱怨:

「你每次態度都這麼不好。」
「我哪有每次,只有這次啊。」

後來他才明白,重點不在「每次」,而是「態度冷淡」。

「當女性抱怨時,別管她說了什麼,而要去想背後的目的,」《優勢男生存法則》(The Way of the Superior Man)的作者大衛?戴達(David Deida)說。當女性說:「你為什麼要花這麼多時間看電視?」她並不是不喜歡你看電視,而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙,需要親身去體會。劉黎兒提供了中肯的建議:多和女性朋友聊天,了解女性的想法和行為習慣,或是請教已婚的男性朋友,從他們的經驗中學習如何與女性相處。

不論是在婚姻或是愛情關係中,理解與欣賞彼此的差異,找出並經營其中的共同點,這段關係才有收成的可能。

台灣男性初婚年齡為30.7歲
女性則為27.8歲
資料來源:內政部,民國95年資料

[文章轉貼] 單身V.S工作!不婚職業大突擊!

嗯,朋友寄來的ㄧ篇文章。本期的Cheers的確蠻有趣的。推薦大家去買一本回家啃一啃。





單身V.S工作!不婚職業大突擊!

你是「不婚男」或「不戀女」嗎?你知道工作也是造成單身的理由嗎?
《Cheers》雜誌首開先例,針對單身與工作間的關係,進行「2008年單身工作大調查」。
當中許多驚人的發現,將挑戰你的刻板印象。

文/王曉晴   2008年3月 Cheers 雜誌

 

「單身」這2個字果然非常容易觸動人心,《Cheers》雜誌首次在網路上進行「2008年單身工作大調查」,短短時間內就湧入3,300多筆回填問卷。

首先,高達9成的受訪單身上班族仍期待婚姻,希望結束單身生活。專門研究婚姻與家庭議題的中央研究院社會學研究所研究員楊文山指出:「台灣人抱持不婚主義的比率很低,多數單身者是因為找不到對象,或現階段覺得沒有需要才保持單身。」

 

單身vs.工作

 

單身跟職業有關嗎?如果依受訪者的職業分類,按單身者所佔比重排列,調查發現,「一般行政/後勤」是單身佔比偏高的職業,其次分別為教師、業務、行銷企劃、軟體工程師、政府相關機構行政人員等(圖表1)。

擔任行政/後勤的上班族,若不積極向外打開社交圈,在單純的工作環境中,的確很難遇到適婚對象。以總經理祕書為例,座位大多設在總經理辦公室門口附近,一天下來最重要的談話對象,就是往往已經結婚的總經理。

學校更是封閉的環境,很多教師必須透過資深同事、校長等長輩引介,「否則根本很難認識其他異性朋友,」一位今年初剛完婚的女國小教師自嘲。

不過,業務、行銷企劃、記者/編輯、空服員、公關等,這些看似光鮮亮麗,比較容易遇見優秀對象的職業,竟也名列前50大榜單中。

從事這類型職業,通常本身就有不錯的內、外在條件;加上工作環境中認識或共事的對象經常是社會佼佼者,眼界不自覺拉高,有時候會掉進自己跟他們是同一族群的迷思裡,實際上卻並非如此。「這時再環顧周遭的異性朋友,自然認為他們不夠優秀,」精英公關集團執行長嚴曉翠說。

 

親愛的,你在哪裡?

 

《Cheers》調查發現,上班族3大單身原因是:無交往對象、沒有機會認識異性、尚無適婚對象(圖表2)。

再進一步看,只有3成2的單身上班族目前有交往中的異性,也就是近7成單身者,還在茫茫人海中尋找對象,連個施力點都沒有。

然而在路上或公司會停下腳步與你交談的熟識異性,卻是少之又少。專門舉辦單身聯誼的SIP科學園區單身俱樂部總監盧瑞琪舉例,曾有擔任採購工作的女性上班族在活動中不諱言指出:「一天只能碰到6個男人,已婚主管、已婚同事、不投緣同事、快遞員、大廈管理員、老爸,怎麼談戀愛?」一番話道出了很多單身者共同的心聲。

對象難尋,是單身上班族最難克服的瓶頸;如同調查中,高達7成7的單身上班族認為不容易在工作上認識交往對象。而且已婚者的首要結婚對象來源,竟是學生時代認識的同學或朋友

校園情侶固然必須經歷畢業、男生當兵、找工作等幾段人生波折,但那種純真情感仍是愛情與信任的最大基石。

 

工作造成的4大絆腳石

 

此外,盧瑞琪分析,因為工作而造成單身的絆腳石一共有4種:

第1是工作環境。例如教師、行政、財務是不容易自然認識異性的工作環境。若不積極打開社交圈,能夠認識新對象的人脈資源平均1年左右會用完。

因為當你是新進同事時,熱心的已婚資深同事會幫忙搜尋好對象。但經過1年的撮合未成,資深同事的意願會逐漸降低。

第2是工作時間。像飯店與服務業從業人員,長期需要假日輪班,交往對象能否配合與體諒,將成為彼此能否維繫感情的關鍵因素。

第3是工作壓力。尤其是工作壓力大的工程師、業務員,最容易因為倦怠感,失去積極認識對象或培養感情的動力。

第4是生涯拼戰時間點的差異。「三十而立」對男女的意義各不相同。這是女性認為走進結婚禮堂的夢幻時間點,男性卻認為這是打拼事業的黃金起飛時刻,無法取得共識,便容易導致分手。

 

別讓工作趕走你的幸福

 

婚姻的本質是追求穩定。而穩定,包括感情與生活兩個面向。但今天上班族面對各種變動、突發的工作狀態,甚至調派大陸或國際工作的機率升高,都讓越來越多人不敢輕易談感情,或決定結婚。

自我檢視一下你的單身原因,一個人固然能過得好,想追求兩人份的幸福,也絕對可以找到方法。重點是「坐而怨不如起而行」,別再讓工作阻礙了你的幸福!

2008年3月19日 星期三

這樣的世界觀?!

昨天去參加校園徵才發現一件事情。
居然有台籍生稱外籍生為外勞,真是讓我傻眼哩。
原因在於他們不滿政府給他們獎學金來台念書,又增加就業市場競爭力。
我真不曉得現在得小孩到底怎麼了。
給他們一個具有國際性的學習環境,然而學生卻有[種族歧視]的想法。
唉,一定要金頭髮藍眼睛才是外國人嗎? 這樣的世界觀實在是太狹隘了。
但願有這樣觀念的小朋友人數不多。

2008年3月12日 星期三

患難見真情

小洋的得力夥伴,最近需要在家長期休養, [希望能夠專心照顧好身體喔!!]

所以整個團隊必須要分工合作,SHARE他的工作。

記得那天召開臨時會議,會議中大家都有了共同的目標,也體諒了夥伴的困難。

這是一個很棒的團隊,大家能夠相互支援,而不是怨聲載道。

這是極為難得的時刻,也壤小洋更愛這一個團隊。

越困難的時間,越能夠如魚得水,1+1>2的力量,讓我珍惜這段值得紀念的日子。

如果團隊的每一步都是踏實而穩健的,點滴的力量是很可觀的。

 

PS:希望夥伴能夠平安順利,健康快樂。感謝主。

2008年3月11日 星期二

Itinerary-North Taiwan Travel in 2 Days

 

原本這禮拜是阿媽的生日+家族聚餐,

不過公司來了一個美國同事,收到吩咐要當Tour Guide

所以小洋只好開始準備一趟北台灣的深度之旅...

下面是這兩天累到翻掉但很充實的行程,

有興趣的人可以跟我預約下一次。 (= =)? 還有下一次嗎?

照了很多很棒的照片。也跟大家分享一下。

晚點補上遊記... (冏rz,為什麼不是萌妹呢??)





Day01-2008/03/08-Saturday-07:00-23:00

北橫趴趴走

01)大溪早晨市場

02)慈湖蔣公紀念公園

03)巴陵大橋

04)拉拉山神木群

05)大漢橋高空彈跳

06)三星卜肉

07)宜泰飯店

08)羅東夜市

09)老街PUB

10)回飯店  完全累癱了..

 

Day02-2008/03/09-Sunday-07:30-15:30

濱海亂亂跑

01)礁溪名產

02)慶天宮衝浪

03)濱海賽鴿練習

04)龍門沙灘

05)鼻頭角燈塔公園

06)金瓜石13層遺址

07)碧砂漁港麥當勞

08)金瓜石黃金博物館

09)5重髮夾彎

10)邊打瞌睡邊回家 

ZZzz..









2008年3月5日 星期三

【聯強EMBA】不要把「意見反應」澆熄了







嗯,這是ㄧ篇很好的職場溝通分享。

從理論說明到實務演練,都一再告訴工作人,

工作不僅是目標的達成,同時包括了人與人之間的互動。

小洋也是ㄧ直在不斷學習,一起加油。

生活也是ㄧ樣。





作者:杜書伍 (聯強國際集團總裁兼執行長)
在一個組織中,每個成員各在不同的崗位、分屬不同的層級,加上每個人的背景也不同,因而每個人在組織中往往會看到不同的角落、發現不同的問題。主管要如何蒐集到各種不同問題與看法呢?這是一個相當值得探討的課題。有時候,一個意見沒辦法被順利地反應出來,並非主管、或其他聽取意見者刻意地忽略,而是因為意見的反應在一種很「自然」、不經意的狀況下,就被澆熄了。如何避免這種情形的發生,是一個管理上的重點。

為什麼意見的反應會在很「自然」的狀況下被澆熄呢?除了提供意見者本身的自我退縮,並未積極、主動地將意見反應出來的因素之外,更常見的因素是出現在意見反應的過程當中。這可以先從提供意見者與接收意見者雙方狀況的差異來看。

當一個人要提出一個意見之前,勢必已經在腦中經過相當程度的思考,並且把自己認為不正確的部分排除掉。因此,當他把意見提出來的時候,理論上來講,其內容都會是他自己認為是正確的。但是,意見接收者的狀況卻不一樣。對意見接受者(可能是主管或其他平行單位)而言,通常是在聽到這個意見的時候,才開始針對此一事項進行思考,因此時間相當短暫。在這種情形下,如果接收者未能培養良好的聽取意見與回應的習慣,而是聽到意見卻不去瞭解,或是僅僅給予一個簡單的答案,甚至聽了意見卻不置可否,便很容易在無意之間,將意見反應給澆熄了。事實上,意見提供者的意見是在腦中經過一段時間的醞釀、營造才提出來的,絕不是接收者一個很簡單的答案足以回答。

一般人對於被別人說「No!」的記憶會特別深刻,而「不置可否」同樣會被視同為「No!」。特別是意見提供者先將問題仔細思考清楚,在正要提出來的時候,情緒也會因而升到最高點。但是接收者僅僅回以一句簡單的「No!」,或是不置可否,則提供意見者會感覺像是被澆了一盆冷水,情緒一下子從高點跌落谷底,留下印象的強烈程度可見一斑。由於一般人往往只會記得被說了多少次「No!」,其反應意見的熱情也因此被澆熄了。

組織當中,從基層人員、基層主管、中階主管到高階主管,人數越來越少,而呈現一個金字塔型的結構。在此一結構下,越往基層的人員,其閱歷通常越淺,且因處於學習的起步階段使得能力尚嫌不足;此外,基層人員負責的職務較單純,其視野也相對受到侷限。因此,基層人員所提出的意見,考量的廣度可能相對較為不足,錯誤率也難免較高

另一方面,由於基層人員直接面對的是基層主管,而基層主管的能力雖然相對較佳,但是在整個組織當中,仍屬於閱歷較為稚嫩者,其判斷力不見得就很足夠;且基層主管雖然比一般員工更瞭解公司的策略與文化,但是應用起來的靈活度仍有待持續加強,因而有時會陷入教條、僵化的情形。因此,很可能基層人員提出的意見本身是正確的,卻依舊被基層主管說「No!」。在這種情形下,基層人員提出來的意見,最後能夠被主管接受的比例,可能不會很高。如果意見接收者的回應又不夠充分,意見的反應便很容易被澆熄,這可以說是所有組織的生態。

既然組織生態如此,那麼該如何解決呢?關鍵在於,要針對「溝通」這件事建立起良好的習慣。意見的接收者必須改變「惜字如金」的習性,對於所有的問題一定都要回答,不能不置可否。從另外一個角度來看,各階層的主管在組織中均扮演承上啟下的角色,必須習慣於多說話,把事情詳細說明清楚。不愛說話、不動「金口」者,很難扮演一個好的管理者。

當一個意見被提出來,意見接收者經過聆聽、思考、判斷之後,產生的情況大致可歸納為下列幾類,管理者應該習慣於這些回答語法:

第一,「Yes! Let’s go.」意見本身是正確且立即可行的,直接採行。

第二,「Yes! But……」意見是正確地,但現階段卻暫時無法執行,可能是受限於公司的資源而暫時窒礙難行,也可能是時機不對,或還有更重要的項目必須優先進行。這是意見反應的過程中,最常出現的情形,也是最容易因為回答不夠充分而讓意見提出者感到氣餒的狀況。基層人員有時提出來的意見會相當理想化,可能缺乏充分的成本觀念而顯得不夠務實,這是很自然的事。但問題癥結卻是在於意見接收者對此往往僅僅以簡單的一句「No!」來回拒,而不說明無法執行的原因,導致意見反應被澆熄。

第三,「No! Because……」意見是錯誤的、不可行的,這時意見接收者不應只是簡短地回絕,而應該說明原因,這是主管必須養成的習慣。否則,將淪於官僚習氣,或變成獨裁者。

第四,「讓我想想看……」意見接收者一時之間無法判斷是否可行,或執行的時機,而必須再詳細思考一番,並且可與更高一層的主管討論。此種答覆雖然並未給予明確的答案,但依舊是一種答案,與「不置可否」完全不同,採取不置可否的態度是完全沒有答案,且其產生的效果與簡答的「No!」是一樣地。

一般主管常有一種錯誤的觀念,認為「我是主管,要不要接受意見是我的權力」;針對其他平行單位提出來的意見,也認為是本身的職權範圍而有類似心態,然而,這就是所謂的「官僚」。一般組織當中多少都存在一些官僚習氣,只是比例高低的差別,但也是因為官僚習氣,主管才會在部屬或其他單位提出意見時,採取簡答的方式回應,而澆熄意見反應

至於意見提供者,一方面要瞭解組織自然生態存有不利於意見反應的因子,另一方面也要認知到本身的經驗、能力與看待事物的視野有其侷限性,因此,在反應意見時,應該抱持謙虛的態度,避免過度的自信,並且注意到溝通時的語氣。比方說,將「應該……」的肯定句,改為「是不是可以……」或「為什麼不……」等問句,相對地,也較容易得到完整詳細的答覆。

此外,由於意見接收者不一定每次都能做出正確的判斷,當本身的意見提出之後,對於得到的答案不滿意時,也可以越級反應給更高層的主管。在一個組織當中,越級報告應該被視為一種常態因為,在討論一個問題時,不應該有階級的區別,主管的角色只有在從事決策時才會存在。(Y10227)

(本文取材自「聯強EMBA」,為聯強國際集團內部管理課程主題)

2008年3月4日 星期二

文章轉貼【軍官與紳士】

嗯,機會是留給擁有企圖心的人去掌握。

然而,關於品格就是另一件更重要的事情了。

這篇文章挺有趣的。看看囉。 




職場與磁場》軍官與紳士



大學畢業前,很多男生都拚命考預官。聽說沒考上,當兵時,容易被欺負。

放榜時,沒考上的人,都怕被關切結果。記得有一個系,系辦公室就在學校師生都會走過的大路邊,公布欄寫著大大的標題「軍官與紳士」。

當時,許多師生都覺得這個標題下得真有人情味,至少考慮到落榜者的尷尬。

放眼社會現實或職場現象,人們似乎也會對有權勢的人比較客氣,互動時較會付出,保留空間,以備日後需要幫忙時,對方可以當個恰到好處的貴人。

於是,過年過節過生日時,有權勢者,受禮受暖受關懷,司空見慣。但一旦大權旁落,失去榮寵時,他就需要吞納點滴在心頭的人情冷暖。

這種職場故事,比比皆是。

十年前,我看過一個即將開大運,縱行天下,予取予求的命盤。運勢到了,就憑舌燦蓮花、自信滿滿的特質,總能要到比他真正職場實力好很多倍的職位。權勢名利,真個如影隨形。

但或許他的家世背景,佈滿許多窮苦、自卑、棄離的陰影,一旦大權在握,便過著幾乎縱「權」過度,集高調奢華、膨脹榮寵及掌聲於一身的生活。

十年到了,老天爺給人好,也給人考驗。正當他完全習慣榮華生活時,年前被解職了。高薪、高奢華、高權勢的日子,在他毫無心理準備下結束了。

這年,當然不好過。獵人頭公司都聽過他的是非。同行間也快速傳開他耍特權耍派頭的連續劇情。下屬們的「傳播力」,就更不用提了。

這些傳遞是非的影響力,最殺傷的不是失去工作,而是後續的機會在哪裡?

紳士的優質形象,那般令人尊敬嗎?掌權、優越的軍官,是否也能同時保有令人敬畏的良好形象呢?

就人性與邏輯而言,其實兼具權勢與謙虛的品格,就做得到。

放眼國外,歐洲騎士誓言忠於教會、保護弱者,並保有絕對的正直、誠實與勇敢。美國西點軍校在領導力的養成過程中,特別強調領導者的「品格」 教育。

因為,領導者品格的優劣,不只會影響他自身未來的命運,更關乎所領導團體的未來遠景與前途。

不管你目前是職場的軍官或紳士,有無光芒的權杖在手上,都可以把這樣一把評估尺放在心上。有能耐的人,再儲存更多的好品格,只會讓你的權杖拿得更穩,不致於有失衡、掉落的一天。


【2008/03/02 經濟日報】

2008年3月2日 星期日

龍潭也有家好吃的日本料理

嗯,最近去了兩次這家日本料理店。是ㄧ家平民化又價格實在的店喔。

店名:中品日本料理

地點你問我在告訴你,我不知道地址。

 

 

 

 

美食評鑑三人組

阿茹+欣怡+我不知道名字

最近都在介紹大家來這家吃

 

 

 

 新鮮的握壽司(NTD200+)

好吃好吃,生魚片又大片。

 

 

 

 

很有味道的豬排蓋飯(NTD120)

上面的海苔也很有味道喔。

 

 

 

 

點一道揚出豆腐 (NTD60)

上面灑滿了滿滿的柴魚片喔。